当“青春期”撞上“更年期”，用“对话”改善困境
（文/徐海娜 原文首发FT中文网）人人都说青春期的孩子很难教育，但到底难到了什么地步，只有亲身经历了，才会了解到“可怜天下父母心”是怎样的一种感觉，有时甚至可以达到“痛彻心腑”的地步。但是无论父母自己内心有多少焦虑和痛苦，对子女又有多么深沉的爱，当子女筑起铜墙铁壁来和父母冷战的时候，父母常常无计可施。
我们无法把这些“不再听话”的青少年们真正赶出家门，我们也无法止住自己在暗夜里的哀叹。可是，不管父母是不是真的到了更年期，在青春期孩子们的眼里，总是爱唠叨，数落个不停，而且毫无耐心，甚至经常处于一种易怒的状态。
父母其实也有满心的委屈，觉得孩子的行为有时候已经突破了父母的底线。但是无论我们觉得孩子们错得多离谱，我们始终是大人，而子女始终还是未成年人，我们理应为亲子关系的改善负起大部分的责任。而“对话”可以给我们力量，对亲子关系做出实际的改善，毕竟所有的教育都是建立在关系的基础之上。
我记得过去有一次在外婆家和亲戚们聚会，当时正值青春期的表妹问已经成年的我，“姐姐，我悄悄问你一件事，我妈是不是进入更年期了？”这句话令当时的我十分惊诧，刹那间有一种时光倒流的感觉。那是因为这句话我自己也曾经这样问过我的小姨，也就是正在问我问题的表妹的妈妈。
在我青春期的时候，我也偷偷问过我小姨，“你说，我妈是不是进入更年期了？”事实上，她们被自己的子女这样质疑的时候，都还尚值壮年。但是青春期高度敏感的子女们，却早早地就把“易躁更年期”的刻板印象套用来形容父母。在我成年之后，回过头去看，我的父母对我其实是非常宽容的，几乎什么事都是让我自己决定，顶多就是唠叨了一些，就算是这样，为什么青春期的我依旧对大人感到反感呢？
针对这个问题，我在曾经写过的《青春期叛逆的真相：他们成长了，而我们没有》一文中讲述了青春期孩子的心理变化和成长特点。也在《“求生”与“管控”——破解青春期迷思》一文中讲述了如何理解青春期孩子对控制的敏感。希望父母通过共情、不缺席的爱及适度的距离，更好帮助孩子成为独立个体。
今天，我想特别聚焦一下父母与青春期孩子们的沟通问题。也就是说，通过前两篇文章了解了为什么我们的爱传达不出去之后，我们该怎么做，才能让孩子明白我们的心意，从而改善几近僵局的亲子关系。
用“对话”改善困境
德国著名哲学家和文学家歌德，读者们都不陌生，但不知道有没有人读过他写的童话。《歌德童话：青蛇和美丽的百合花》问世于1794~1795年间，发表在与他同时代的德国文学家和美学家席勒创办的杂志《季节女神》上。
这篇童话篇幅不长，却通篇充满了象征和隐喻，可惜歌德生前都没有遇到能理解他这篇童话的人。直到他去世50多年之后，才有人注意到这篇重要作品，后世的人们也才渐渐读懂其中的寓意。当代著名思想家杰里米·里夫金（Jeremy Rifkin）认为歌德这篇寓意复杂的童话里，提到了生命中最重要的事情是什么。
在这篇童话里，被后世认为是象征“经验”的青蛇，来到地下一个圆拱建筑里，见到了四尊国王雕塑，第一座是纯金的。
青蛇刚刚一望这座纯金雕像，国王就开始讲起话来，他问道：“你从哪里来？”
“从深谷中来，”青蛇回答，“从有金子的地方来。”
“什么东西比金子更美好？”国王问。
“光。”青蛇回答。
“什么比光更令人舒畅？”国王又问。
“对话。”蛇回答。
杰里米·里夫金在其《同理心文明》一书中说，青蛇的回答“对话”，揭示出了人类赖于生活的基础。通过“对话”和“叙事”，人类才得以彼此沟通。“对话”是人类相互交流情感的必要工具，我们通过相互倾听，来建立联系；通过倾听，来寻求彼此的陪伴。
“对话”和“叙事”如此重要，大到对于国家与国家之间的关系，小到对于人与人之间的关系，以及父母和子女的关系。青春期孩子的很多问题，都出在了和父母的对话不畅通的问题上。
孩子总是说：“我不想说，反正说了你也不会明白。”孩子在未开口之前，已经预判了父母的态度，我想这是很多父母会遇到的困境。试想哪一场亲子对话里，父母不会带着说服教育的目的呢？但如果要子女真正能敞开心扉，父母得做到带着对青春期孩子的同理心，不评价，不扣帽子，不预设立场。在某些家庭里，父母仍执着于维持家庭里的等级尊卑秩序，让青少年与父母坦诚相待就更加不可能。
但是，在现代社会，我们已经无法单纯借助“父母”这一天然身份，来赢得子女的尊重了。现在，我们能赢得子女尊重的方式，只有靠自己的人格魅力和不断加强的感情纽带。不得不说，做父母真的很难很难，我也一度因为和孩子持不同意见而令彼此关系陷入僵局。但转念一想，子女来到我们身边，其实也是在给我们机会，将自己修炼成更好的人。而且，作为成人，理应负起改善关系的大部分责任。
当我们想要真正开始“对话”时，首先要做的事，是准备好自己的状态，至少心境是平静的，态度是接纳的。杰里米·里夫金还在他的书中引用了美国耶鲁大学宗教哲学教授路易斯·杜普雷在《启蒙运动与现代文化的知识基础》一书中的一个观点，
“对话需要我们在某种程度上放弃自己的立场，了解他人的真实情况。”
美国心理学家杰罗姆·布鲁纳在《有意义的行为》一书中也提出一个被杰里米·里夫金认为很有感召力的观点，
“叙事能力是维护和平的主要形式之一”。
这些真知灼见不仅适用于国与国之间的关系、人与人之间的关系，也绝对适用于父母与子女之间的关系。
不要在所有的时刻都想着要教育
在刚刚过去的复活节假期之前的两个星期，是我正值青春期的孩子的考试期。长达两个星期的马拉松式的考试，令他疲惫不堪。还在放学回家的路上，他就发信息跟我抱怨：“Formative assessment和summative evaluation，几乎每节课都在考试，我受够了！”当我试图安慰他的时候，他却说：“没有心情听你说话”。当时，我默默地忍受了他的没有礼貌，我在想，他至少愿意把这些烦恼发泄出来，而且明显这不是该教育他要尊重大人的时候。作为成人，我们常常需要放下一些执念，才能和子女展开真正的对话，就像我先生也经常提醒我的那样，“不要在所有的时刻都想着要教育。”
几乎所有的教育学家都认为，教育要建立在关系的基础上。没有良好的亲子关系，教育就无从开展。而要建立良好的亲子关系，畅通有效的对话极其重要。对话包括倾听和诉说，我们不仅仅要说，也要善于听。我的孩子前一段时间总是借助电子游戏来逃避学业的压力，严重程度可以用“沉迷”来形容，我为此头痛不已。在想了很多方法都不奏效之后，我选择了“对话”，先是倾听，这个“倾听”的过程持续得很长，直到现在，或者永远。
在刚刚结束的两个星期的学校假期里，只要我一有时间，就和他一起做事情，一起出门，一起画画，甚至一起打游戏，完全听他讲，不做评判，不做任何价值判断，并夸赞他所有做出了努力的地方和提起他以往的那些“成就”，那些被学校老师和他人认可和赞赏之处。同时一有机会就带他接触不同的人。
我知道，对于同一个事件，同一个人，不同的人都会有不同的解读。无论大人，还是孩子，听到不同的人对同一事件的不同解读时，就会明白每个人之间都是具有差异性的。在这个过程中，孩子会识别不同的观点，还会试图寻找共同的情感，这是青春期孩子形成自我意识过程中的一种必要的体验。在这个过程里，孩子们才会把他人视作一个独特的个体——有独特思想和故事的一个和自己不同的人，并能够寻找和他人共同的情感基础。
每当我遇到烦恼，我就会苦读书籍。我常常喜欢看的教养类的书籍都是那些不吹嘘的，坦诚地写出自己的失败和其中的经验教训的书籍。读者能从作者真诚的叙事中，得到最深的启发。
当我看到日本著名管理学家大前研一的著作《教出孩子的生存力》一书时，我开启了我作为妈妈最大限度的对青少年的同理心模式。大前研一曾经面对自己的两个儿子都辍学的情景，一个曾经在大学阶段辍学，一个在小学三年级就想跳河，在中学就想辍学。最后，他都是通过观察和“对话”，才明白了孩子们的追求，并协助他们达成了自己的梦想，找到了自己最有热情的事业。
大前研一的长子大前创希在接受采访时说，
父母亲不应该只会对孩子说“去做什么”，而是站在孩子的立场，用心观察孩子想做什么。从大人或父母的观点来看，当下认为正确的事情，二十年后、三十年后，是否仍然正确，无从得知。或许届时才知道孩子的想法是正确的。这也不是不可能的事。然而，父母却强迫小孩要接受自己的方法论或成功经验，这其实是不合理的。
大前研一的次子大前广树则说，透过“大前家的教养之道”所学到的事，是“身为一个人，最重要的是负起责任、自己思考。”
在假期几近尾声的时候，我的“对话”策略也开始展露出了成效。孩子说：“妈妈，我也想要改变，你可以帮我吗？”这句话意味着，他开始意识到了自己的问题。于是，我这样回应：“当然，你希望我帮你的时候我都可以帮你。但你要知道，最能帮助你的永远都是你自己。”
其实，对于孩子来说，越是向他人袒露自己，就越能更好地理解自己，并获得一个独特的身份认同感。这也是“对话”的价值所在。
而父母要做的，就是打造一个利于“对话”的家庭氛围，因为孩子如果得不到倾听和理解，也就没有机会认识到自己的问题，也完全无法理解父母对自己的关心。
在父母陪伴孩子成长的时期，“对话”和“叙事”的重要性再怎么强调都不过分。这种“对话”和“叙事”的范畴可以是非常广的，不一定要聚焦在当前的问题上。而是通过“对话”和“叙事”，让孩子看见自己的独特性，也看到别人的独特性，从而敞开心扉，与他人建立关系，生成有深度的同理心，彼此学习，彼此促进。
在日常生活中，我们常常可以借助于对一些新闻事件的讨论，来让孩子学习看到不同的观点。前不久，新加坡总理夫人何晶建议要规管一下公路上的自行车。新加坡网络媒体《新加坡眼》就此话题报道了“脚踏车骑在公路引热议，也频频发生意外”的有关新闻。网络媒体的好处在于可以及时发出受众对一则新闻的反馈。从读者评论中我们可以看出，大部分人都谴责自行车骑士在行驶中不负责任造成危险的行为。但是也有人指出新加坡大部分道路都缺乏非机动车道的现状；还有人提出骑自行车者的路权问题，凭什么公路只能走汽车呢？如果我们看完了所有评论，就会发现这件事不仅仅是骑行者的问题。
这种新闻是非常适合和孩子讨论的。可以通过对话，让孩子了解一件事情的不同的叙事角度。经常做这样的对话锻炼，孩子就会逐渐明白，不是只有自己才是对的，他人也有他人独特的故事和叙事方式，在人格上，孩子就能得到健康的滋养。反过头来，孩子也就会理解父母。相对于孩子来说，父母也是他人，只有真正深入理解人与人之间的差异，理解不同的立场并寻找到人性中相通的东西，才能激发一个人深层的同理心，孩子才会最终理解自己的父母。
父母虽然拥有了很多人生的经验，但子女是独立的个体，他们无法直接按照我们的经验去生活。他们必须亲自去体验鲜活的生活，哪怕走了弯路，哪怕遍体鳞伤，也是他们独特的人生经历。我们做父母的，越是放心不下，越是强硬地想要把孩子拉回我们经验中的“正轨”，越会适得其反。一切好似在《歌德童话：青蛇和美丽的百合花》里的隐喻，充满了鲜活生命体验的青蛇，才能最终充当灵魂通往自由的桥梁。
延伸阅读：